[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть IX




Девятый выпуск о странах и столицах.


Время чтения: 9 мин. 5 сек.
Уровень читабельности SMOG: 10.61

[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть I
[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть II
[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть III
[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть IV
[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть V
[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть VI
[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть VII
[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть IX

Напомню основные моменты:

В каждой части объемного материала я привожу названия 10 стран, их столиц, а также достаточно разжеванную информацию как Вы можете легко запомнить материал.

Многие истории, описанные ниже, очень нелепы, эмоциональны и довольно жестоки. Мы используем приемы эффективного запоминания, чем ярче краски, которыми мы рисуем картину в своей памяти, тем легче нам потом её будет припомнить.

Итак, восьмая часть:




Коморские Острова: Морони

Сейчас мы отправимся на курорт. Лежите вы на шезлонге неподалеку от бассейна, ловите лучики солнца, активно продуцируете меланин, стремящийся защитить вашу кожу от лишнего ультрафиолетового излучения. Прилетает огромный КОМар, размер которого сопоставим с размерами той женщины, которая пятый день не вылезает из-за стола олинсклюзива. Его жало подобно французскому багету, но жалить он вас не собирается. Это самец, а они не кусаются, им кормить никого не надо, кровь вашу на дух не переносят. Зато любят ОРехи, и ваш новый знакомый в лапках приносит целый кулек разнообразных твёрдых плодов с высоким содержанием полезных жиров. Вы стелите СКатерть на шезлонг, раскладываете орехи по кучкам, до боли напоминающим ОСТРОВА.
Некоторые орехи, как известно, покрыты довольно неподатливой скорлупой. Берете металлический Молот и начинаете расчищать плоды, параллельно изничтожая хрупкий пластмассовый общественный шезлонг. Появляется Робот – обсуживающий персонал (современный курорт, ничего не скажешь), берет вас за шкирку, поднимает над землей и начинает душить вас зубной НИтью. Видимо, уровень терпимости у данного заведения равен нулю, и никто прощать сломанный шезлонг не собирается.





Коста-Рика: Сан-Хосе

Вы завели огромную собаку, на которой при большом желании даже 100 кг атлет может прокатиться как на крепкой лошадке. Такую махину нужно кормить. Давно купили метровые кости, подбрасываете хищнику КОСТь, на которую, как дембель на подругу сердца, набрасывается ваш мохнатый питомец. Понимая, что кость – это только червячка заморить, кормить то чем-то нужно. Достаете Кастрюлю, запариваете в нем РИС и а-ля кёрлинг запускаете импровизированный снаряд в морде пса.
Время обеда подошло к логическому завершению, пора гулять. Так как четвероногий друг семейства благодаря своему любезному хозяину знатно налопался, идти сам уже не может. Достаете САНки, усаживаете пса, сами запрыгиваете на палки - ХОдули и вот такой экстраординарной компанией бежите на свежий воздух. Выходя из подъезда, запинаетесь о бордюр и сваливаетесь на тротуар, на котором, специально, или нет, лежит копна СЕна, которое замечательно отыгрывает роль спортивного мата.





Кот-д’Ивуар: Ямусукро

Решили вы навестить своего знакомого, у которого есть КОТ. Давно не виделись, ещё дольше не захаживали в гости. Усатый житель давно вымахал и больше напоминает по размерам кота Бегемота из бессмертного произведения Михаила Булгакова. Также сидит за столом, но только не примус починяет, а виниловый Диск, старается его склеить, почистить колеи и в целом придать ему «свежести». На столе разведен небольшой Вулкан, который он использует для спайки осколков диска, аккуратно подплавляя их края. После завершения, ваш знакомый в качестве небольшого презента за проделанную работу дает своему питомцу массивный зрелый Арбуз.
Арбузные корки летят в специальную ЯМУ, вырытую, или даже вернее сказать, выдолбленную в бетонном полу. Заливаете остатки красной водянистой ягоды позавчерашним Супом. Комната наполняется интересным ароматом, правда точно не ванили, как в известной песне. На сей запах появляется КРОт, который может и не видит ничего, но точно чует, что где-то есть еда. Его луженый желудок переварит и ваши арбузные корки, которые пойду в рацион вместе хлеба, и не совсем свежий супец.






Куба: Гавана

Вы на чемпионате по сбору КУБика Рубика. Довольно интересное развлечение, если хорошо наловчиться. Современные рекорды поражают: менее 5 секунд, чтобы собрать его из совершенно случайной комбинации. Главный претендент на победу выходит на сцену. В руках у него небольшая Гантель, килограммов на 5, не больше: спортсменам – «головоломщикам» нужно держать себя в форме, предотвращая возможную атрофию, но при этом не «забивать» мышцы. Выступать он будет в довольно необычном месте: на сцене стоит белая, совершенно новая, фарфоровая ВАНнА, в которую усаживается соревнующийся. Кубик – секундомер – время – финиш – новый рекорд. Ванна помогла.






Кувейт: Эль-Кувейт

Вы на фруктово-овощном рынке. Подходите к стеллажу с сухофруктами. Продавщица советует обратить пристальное внимание свежей Кураге. Курага, такое ощущение, сделана из абрикосов, которые неделями сидели на курсах стероидов. Одна «курагинушка» едва помещается вам на ладони, а по весу превосходит стандартное зрелое яблоко. Просите целое Ведро такой кураги, и пока вам взвешивают тару с сухим фруктом проверяете качество товара с помощью Йода*. Пару капель в центр монструозного оладушка и готово (наверное, почему бы и не капнуть).
После взвешивания вам передают ведро, вы собираетесь расплатиться, достаете кошелек и ваше портмоне оказывается в руках пробегающего мимо ЭЛЬфа (например, Леголаса из Властелина Колец). Вы тоже очень метки, берете Курагу, кидаете в сторону нахала и выбиваете 10 из 10, иными словами, попадаете воришке точно в затылок. Он валится, вы подходите к нему, оглушаете Ведром и всё тело обливаете Йодом, дабы было неповадно.
*йод вернее писать через и, иод.




Лаос: Вьентьян

Вы решаете поменять ЛАмпочку. Находите подходящий экземпляр, залезаете на стул, выкручиваете старую, во время того, как заносите новую в цоколь, прямо в ваш стул, который служит вам более – менее надежной опорой врезается Осёл. Стул с ослом - вправо, вы - влево, лампочка, так и не соприкоснувшаяся со своей второй половинкой падает и разбивается вдребезги.
Поднимаетесь, быстро берете ВЕНик и начинаете подметать пол, дабы обезопасить себя от стеклянных осколков. Берете Тапок, начинаете лупить осла по бокам, чтобы тот знал, кто в доме хозяин. Однако довольно скоро смиряетесь, поняв всю бесполезность проявления агрессии: всё равно он ничего не поймет, а вас такие выходки совершенно не устраивают. Решаете действовать наверняка: достаете капсулированный Яд, столовой ложкой из банки зачерпываете Нутеллу, внутрь закладываете капсулу и кормите бедное животное.  






Латвия: Рига

Вы пришли в музей средневековья. Рассматриваете экспонаты, особое ваше внимание привлекли ЛАТы одного известного вельможи, пока вы восхищаетесь красотой металлической брони, к вам подходит ваш знакомый ВИтЯ с предложением: надеть ценный и неприкосновенный выставочный предмет, пока никто не видит.
Вы соглашаетесь на эту авантюру. Снимаете шлем, а изнутри высыпается РИс. У Винни-Пуха в голове были опилки, а здесь рис. Срабатывает сигнализация, в помещение мигом заезжает омоновская ГАзель, выпрыгивают «ребятки» и вяжут вас вместе с вашим знакомым.







Лесото: Масеру

Приехали вы на ЛЕСОпилку. Вам нужен сруб для бани. Находите подходящий, однако ряд сучков вас не устраивает, что вы выказываете продавцу. Сам торгаш – знатных размеров работяга, берёт ТОпор в руки и корректирует по вашему усмотрению будущие стены бани.
После согласования сделки, идёте на кассу, где в качестве кассира небезызвестный мультипликационный герой МАСяня. Вы даете большую купюру и ожидаете получить сдачу. Вместе неё эксцентричный персонаж выдает вместе сдачи вам ушную СЕРУ, которую предварительно прямо перед вашим лицом вытаскивал из своих раковин. В целом, всё в его стиле.






Либерия: Монровия

Приходите вы домой, уставший и с одним желанием – бухнуться на кровать и отдохнуть. На кровати находите в спящем состоянии свою знакомую Лизу. Что она здесь делает – пока неизвестно. Пытаетесь разбудить простыми выкриками – бесполезно. Замечаете в ушах БЕРуши, достает их и будете незваную гостью.
Она встаёт, ничего не объясняя, стучит по шкафу с вашими вещами, откуда вылезает Мерлин МОНРО в своём изысканном белом платьишке. Они обе не совсем трезвы, вы понимаете это по почти пустой бутылке ВИна в руках секс-символа XX века.





Ливан: Бейрут

Заходите в ванную комнату, замечаете ЛИса, который испугавшись вас запрыгивает в ВАНну, в которую предварительно была набрана вода.
Берете БЕЙсбольную биту и начинаете бить по водной глади, не с целью прибить зверька, а немного его растормошить да спровоцировать покинуть подводное царство. Лис вылезает, вы берете РУлетку, начинаете её оборачивать (с характерным звуком слабого изгиба - надлома металла) вокруг тела животного. Находите Табурет и привязываете скованного в движениях зверя к устройству, предназначенному для сидения.






В конце немного повторим материал всех выпусков:

Лондон
Индонезия
Ватикан
Коморские Острова
Антигуа и Барбуда
Ангола
Италия
Кипр
Богота
Вена
Доминиканская Республика
Дакка
КНДР
Гана
Аргентина
Киншаса
Прая
Аккра
Киргизия
Афины
Бельмопан
Вьентьян
Бейрут
Лусака
Нассау
Эль-Кувейт
Барбадос
Иордания
Джакарта
Порт-о-Пренс
Латвия
Луанда
Ботсвана
Габон
Мадрид
Вануату
Пекин
Йемен
Ливан
Нью-Дели
Розо
Найроби
Порт-Вила
Исландия
Босния и Герцеговина
Каракас
Гвинея - Бисау
Белиз
Баку
Бриджтаун
Либревиль
Гренада
Яунде
Тегусигальпа
Восточный Тимор
Астана
Тирана
Гондурас
Манама
Лесото
Дублин
Доминика
Джорджтаун
Гватемала
Китай
ДР Конго
Ирландия
Минск
Конакри
Бенин
Боливия
Кабул
Армения
Албания
Никосия
Бурунди
Буэнос-Айрес
Канада
Гайана
Испания
Грузия
Венесуэла
Сент-Джонс
Хараре
Бандар-Сери-Бегаван
Бруней
Габороне
Ямусукро
Израиль
Зимбабве
Афганистан
Алжир

Комментарии

Советую прочитать

Переменки, перерывы, перекуры - суть одна: польза сразу нам видна