[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть VI

Шестой выпуск о странах и столицах


[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть I
[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть II
[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть III
[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть IV
[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть V

Напомню основные моменты:

В каждой части объемного материала я привожу названия 10 стран, их столиц, а также достаточно разжеванную информацию как Вы можете легко запомнить материал.

Многие истории, описанные ниже, очень нелепы, эмоциональны и довольно жестоки. Мы используем приемы эффективного запоминания, чем ярче краски, которыми мы рисуем картину в своей памяти, тем легче нам потом её будет припомнить.

Итак, шестая часть:

Доминика: Розо

Представьте себя за столом в кругу своих хороших друзей. Вы собрались пообщаться, пропустить по стаканчику минералочки, обсудить жизненные повороты, и параллельно разбавить хороший вечер игрой в ДОМИНо. Каждый получил свои костяшки, игра в самом разгаре. И тут вы начинаете ИКАть. Причем частота сокращений диафрагмы настолько велика, что вам трудно продолжать складывать доминошки. По старой народной нефактчтосуществующей традиции при сильной икоте нужно скушать бутон РОЗы, который вам любезно предоставляет один из ваших друзей. Как после недельной спячки накидываетесь на изощренную пищу, дабы подавить неприятную непроизвольную физиологическую реакцию тела.

Итог:
Доминика: ДОМИНо-ИКАть
Розо: РОЗа

Доминиканская Республика: Санто-Доминго

А теперь представьте, что вы пришли в знакомый вам актовый зал. Это может быть маленький школьный зал, большой зал театра или выставочного центра. Вы заходите в тот момент, когда "представление" началось. Горит яркий свет, на сцене люди сидят за деревянным столом, играют в ДОМИНо. Только теперь икота нападает не на вас одного, весь зал вместе с актёрами, начинает в унисон подпрыгивать, издавая характерный звук икания. Республика подразумевает нечто большое, с большим количеством людей. Добро пожаловать, в ИКАНСКУЮ (от слова икота) РЕСПУБЛИКУ.
Диафрагмальные коллективные спазмы продолжаются какое-то время, а в этот момент, прорубая заднюю стенку сцены, на неё врывается оленья упряжка с характерными "Хоу-хоу-хоу". САНТа приехал лечить республику. До первых пациентов - актёров рукой подать. Подходит к ним, и каждому насильно засовывает в рот ДОМИНошку: такая черненькая большая пилюля. И, как ни странно, это срабатывает. Актеры здоровы. Пора лечить периферию. Санта вызывает ГОлубя, который размером почти с него. И тот быстро облетает весь зал, дабы доставить необычное лекарство по потребителям.

Итог:
Доминиканская Республика: ДОМИНо-ИКАНСКАЯ РЕСПУБЛИКА (много икающих людей)
Санто-Доминго: САНТа-ДОМИНошка-ГОлубь

ДР Конго: Киншаса

Представьте, что вы пришли на празднование Дня Рождения Кинг КОНГа. Много людей собралось, все дарят подарки. А сам Конг расселся на диване, аки Король, да только подарки принимает. Вот и ваша очередь. Вы приносите обезьяноподобному громиле большую, завернутую в яркую обертку, коробку. Он разрывает её, сначала достает оттуда диск: это КИНо с ним в главной роли. Конг не очень этому рад: бросает один из ваших подарков в целую кучу, расположившуюся в окрестностях дивана, таких же точно дисков. Исследует вашу коробку далее и достает большой, длинный, вязанный ШАрф. Даже такому утепленному существу, как наш виновник торжества, всё равно нужен шарф: не для тепла, так для эстетической составляющей. Он с удовольствием обёртывается в него, параллельно расплываясь от удовольствия. За такой прекрасный подарок Конг решает отблагодарить вас. Говорить он не умеет, да и устои у него свои: из-за диванной подушки достает большой кусок САла и отрезает вам маленькую часть жирного лакомства - высший знак благодарности в его роду. 

Итог:
ДР Конго: День Рождения Кинга КОНГа
Киншаса: КИНо-ШАрф-САло

Египет: Каир

Представьте, что вы посетили последнее из сохранившихся чудес света: пирамиды Гизы (пирамида Хеопса одна из них). Они расположены в Египте, это будет нашей ассоциацией. Вы решаете залезть на самую верхушку главной пирамиды, оказывается, уже кто-то это делал до вас. Вы находите у подножия своего рода годы часть КАната, который уходит высоко вверх, к верхней точке. Держась за канат, как за страховку, вы аккуратно запрыгиваете всё выше и выше. На середине своего пути вы останавливаетесь передохнуть и видите, как вам навстречу, с верхней части пирамиды, спускается ваша старая знакомая ИРа (как обычно, берём известную для вас Иру). А дальше: беседа, расспросы, обмен мнениями, всё в этом духе. 

Итог:
Египет: Пирамиды (ассоциация)
Каир: КАнат - ИРа

Замбия: Лусака

Для данного государства позволим себе немного схитрить: возьмем ЗОМБИ, который будет не то, чтобы ассоциацией, а просто созвучным слово с названием.
Идёте вы в магазин за продуктами, запаковали корзинку (или тележку), подходите к кассе, а там сидит зомби, который быстро пикает продуктами и быстро скидывает их в приёмочный лоток. Доходит дело до ЛУка (репчатого), который вы хотели купить, чтобы сварить вкусный суп. Видимо, у нашего героя некоторые натянутые отношения с луком. Зомби сходит с ума, берет САчок и начинает бегать вокруг кассы, пытаясь кого-то поймать. Это замечает охрана: они уже давно работают вместе, наверное, знают, что делать. Подбегают два амбала, один скручивает руки зомби, а второй в этот момент достает КАстрюлю с горячей варенной КАртошкой. Они накрывают его полотенцем и дают ему время пропотеть. После чего зомби, как новенький, возвращается за кассовый аппарат, откуда вы уже убрали лук. 

Итог:
Замбия: Зомби (по созвучию)
Лусака: ЛУк-САчок-КАстрюля (или КАртошка)

Зимбабве: Хараре

Представьте, что наступила ЗИМа, вы выходите на улицу в солнечное воскресное утро, чтобы слепить снеговика. Вы почти закончили, как к вам подходит какая-то БАБулька с ВЕником в руке и начинает лупить вас за то, что снег портите, траву под белой шубой топчите, неправильно дышите и т.д. Вы достаете из закромов ХАлат. Укутываете бабульку, завязываете его так крепко, что пережимаете ей все внутренние органы. Вытаскиваете из внутреннего кармана куртки РАцию, вызываете подмогу. Приходит ваш телохранитель - бугай. В руках РЕмень. А дальше, как в том анекдоте, ушиб всей бабки. 

Итог:
Зимбабве: ЗИМа-БАБулька-ВЕник
Хараре: ХАлат-РАция-РЕмень

Израиль: Иерусалим

Израиль - специально созданное еврейское государство. Представим, что вы пришли в ломбард, которым заведует еврей. Возьмите для него яркий образ: характерная шапочка, бакенбарды, кудряшки. Еврей будет ассоциацией для Израиля.
Так вот, ломбард очень небольшой, всего два работника: сам владелец, да оценщик. Пришли вы туда, конечно, не с пустыми руками: на днях нашли большую Иглу, размером с ваш указательный палец, материал которой внешне напоминает золото. Вам она не нужна, а выручить за таинственную находку несколько сотен, а возможно и тысяч, не откажетесь. Передаете её оценщику. Он достёт небольшой ЕРшик, начинает чистить товар, оценивать качество металла. Вы внимательно вглядываетесь в лицо оценщика и замечаете у него хорошо ухоженные широкие щёгольские УСы, которые он по старой привычке периодический подкручивает. Он вызывает на помощь своего нанимателя, и на сцене нашей постановки наконец-то появляется еврей, о котором упоминалось ранее, для которого мы уже придумали образ. Они что-то шепчутся, после чего оценщик подходит к стойке, и в подложку для мелочи кладёт желтый ЛИМон. Это максимум, что они могут вам предложить.
*Есть споры относительно столицы Израиля, история восточного конфликта и противоречий насчитывает не одно десятилетие. Официальной столицей (де-юре) является именно Иерусалим. 

Итог:
Израиль: Еврей (Ассоциация)
Иерусалим: Игла-ЕРшик-УСы-ЛИМон

Индия: Нью-Дели

Вы стоите рядом с банком. Возьмите любое отделение, в которое более-менее часто наведываетесь. Банк на некоторое время закрыт: приехали инкассаторы, выгружают мешки с наличными средствами. В это время на улице собралась уже небольшая очередь в полдюжины, все наблюдают за процессом перетекания сотен тысяч в плотных пакетах на тоненьких ножках молодых работников банковской системы. Вдруг, кто-то из-за угла кидает обычный компьютерный ДИск в инкассатора. Диск попадает в сонную артерию, безжалостно разрезая её на несшиваемые куски: 5 секунд и тотальная потеря крови приводит к неминуемой смерти. Наконец из толпы зевак, собравшихся посмотреть на кровавое зрелище, появляется тот самый метатель. Теперь у него на плечах "яблокомет", как огнемет, только яблоками. Подходит ко второму инкассатору и в упор расстреливает обойму яблок прямо в голову. Поясню: Ньютону на голову упало яблоко (хоть это и миф, но его известность поможет нам), так вот расстрел яблоками в голову - отсылка к НЬЮтону.
Далее он берёт пакет и раздает всём наблюдателям. ДЕЛИт поровну награбленное, аки Робин Гуд. 

Итог:
Индия: ИНкассаторы-ДИск
Нью-Дели: НЬЮтон-ДЕЛИт

Индонезия: Джакарта

Вы решили дома завести ИНдюка. Большого, толстенького, с характерными наростами над клювом и на шее. Бегает у вас по квартире, да под ногами мешается. Однажды, он пробегает рядом с вами, а в крыльях несёт метровую ДОску, которой сшибает все косяки. Подбегает к входной двери, около которой стоит бочка с НЕфтью, и резким ударом вставляет доску в бочку. Нефть начинает бить струёй, заливает потолок и стены. Подхватываете Зонт в надежде укрыться от прямого попадания черного золота и медленно передвигаетесь к бочке, увязая в плотной жидкости, медленно, но верно покрывающей пол.
Вдруг через входную дверь в комнату врывается ДЖедай, в руках у которого помимо джедайского меча ещё и сверток: КАРТА мира. Он оборачивает бочку, останавливая тем самым утечку крови экономики развивающихся стран персидского залива. Жмёт вам вашу сильную руку, гладит индюка, потрунивая его за кожные отростки на шее, забирает ценный груз и убегает. 

 
Итог:
Индонезия: ИНдюк-ДОска-НЕфть-Зонт
Джакарта: ДЖедай-КАРТА

Иордания: Амман

Представим такую ситуацию: вы порезали пальчик. Ранка не большая, но нужно обработать. Подходите к аптечке, берёте ИОд (почему-то хочется говорить через Й, что не совсем верно), как обычно на баночке тугая пластмассовая пробка, вы пытаетесь открыть её Ртом. В результате разбрызгиваете половину флакона, часть попадает в ротовую полость, начинает жечь. Вы бежите к крану с водой и хорошо прополаскиваете пораженные фрагменты тела. Теперь вы хорошенько покрыты тонким слоем несмывающейся коричневой субстанции. Тут в дверь кто-то звонит, вы открываете, а на пороге ваш добрый знакомый ДАНИл. (берите того, кого хорошо можете представить себе, это может быть актер, например, Данила Козловский). Он одет в мантию. Нам это скоро понадобится.
Вы приглашаете его в дом, потирая уязвленные места, о которых вы и рассказываете своем гостю. Данила хочет вам помочь, он всегда с собой носит универсальное волшебное жидкое вещество. Достает АМпулу, разламывает её, смачивает краешек МАНтии и начинаете протирать пятна на коже. Вауля. Пятен как не бывало

Итог:

Иордания: ИОд-Рот-ДАНИл

Амман: АМпула-МАНтия



Очередная десяточка в копилке. Теперь стоит повторить пары страна-столица, которые мы прошли в предыдущих частях, а также самые свежие:


Гренада
Бенин
Джорджтаун
Хараре
Банжул
Уагадугу
Вьетнам
Конакри
Баку
Порто-Ново
Санто-Доминго
Буэнос-Айрес
Гондурас
Ангола
Аргентина
Ханой
Багамы
Тхимпху
Гайана
Бужумбура
Кабул
Минск
Замбия
Габон
Дили
Бразилия
Нью-Дели
Бандар-Сери-Бегаван
Дания
Бриджтаун
Иерусалим
Буркина-Фасо
ДР Конго
Алжир
Бурунди
Тбилиси
Австрия
Афины
Доминика
Иордания
Аккра
Египет
Гана
Брюссель
Восточный Тимор
Порт-Вила
Великобритания
София
Белиз
Индонезия
Ереван
Гамбия
Германия
Будапешт