[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть IV



Четвёртый выпуск о странах и столицах






Напомню основные моменты:

В каждой части объемного материала я привожу названия 10 стран, их столиц, а также достаточно разжеванную информацию как Вы можете легко запомнить материал.

Многие истории, описанные ниже, очень нелепы, эмоциональны и довольно жестоки. Мы используем приемы эффективного запоминания, чем ярче краски, которыми мы рисуем картину в своей памяти, тем легче нам потом её будет припомнить.


Итак, четвёртая часть:



Великобритания: Лондон

У многих Великобритания ассоциируется с Биг-Беном, Королевой и Двухэтажными автобусами.
Представьте себя стоящим на хорошо известной вам автобусной остановке. Вы ждете свой обычный автобус, а тут приезжает двухэтажный, красный, с британским флагом автобусик. Это будет наша ассоциация с Великобританией. Вы заходите в автобус, а вместо водителя огромная живая ЛОжка. Вы удивлены, но не смущены. У ложки-водителя вы замечаете огромный Нос, который занимает треть его тела. В принципе, это всё, что есть у водителя от человека. Проходите в глубь автобуса и видите, что это не совсем автобус. Это ДОНорский пункт. Тут и очередь из добровольцев, и медсестра, и кушетка с капельницей. Всё как подобает. А второй этаж видимо под резервуар используется.


Итог:
Великобритания: Двухэтажный красный автобус (ассоциация)
Лондон: ЛОжка-Нос-ДОНор


Венгрия: Будапешт

Представьте себя стоящим в ванной на коленях. В руке у вас скальпель. Вы собираетесь перерезать ВЕНы. Заносите холодное оружие над запястьем, пот течет, сердце уходит в пятки... Скальпель прикасается к коже, но он бутафорский. Он ничего не режет, даже масло скорее всего не разрежет, не то что кожу. Елозите как пилой, но понимаете, это фиаско. Рядом с вами стоит аппаратура для приготовления курочки-ГРИль. Вы достаете курочку и начинаете заедать своё горе. Достаете из ближайшего шкафчика БУбен и начинаете по нему тарабанить простой ритм. В правой руке курочка, в левой руке бубен. Так и сидите. Забегает в ванную комнату знакомая вам ДАша. Берите любую, ту что лучше всего знаете, или ту, что больше всего у вас вызывает эмоций. Из известных: Даша-путешественница из одноименного мультика. Она торопится, у неё много дел, а вы тут расселись на полу. В руках у неё ПЕна для бритья. Она наносит пену на лицо и начинает бриться ШТопором. "Для чего бриться Даше и почему именно штопором?" - мучает вас вопрос. Зато вы больше не думаете о своем желании познакомить металл скальпеля с металлом в вашей крови.


Итог:
Венгрия: ВЕНа-ГРИль
Будапешт: БУбен-ДАша-ПЕна-ШТопор


Венесуэла: Каракас

Представьте себя на место вечного огня. Как обычно, выбираем самое известно для вас место и моделируем в воображении картинку. Стараемся насытить её красками, чем сочнее - тем лучше. У огня вы находите ВЕНок. Вы проголодались, не взирая на моральные принципы начинаете его ЕСть, параллельно запивая растения ЕСенстуками (введем ещё одно слово, более образное, чем процесс). Вы стоите на площадке рядом с огнем. Поедаете венок и запиваете его Есентуками. Конечно, такое мародерство не может быть не замечено. Вы слышите чей-то крик, обращенный в вашу сторону. Озираетесь, откладывая свою трапезу, видите, как вдалеке прослеживается силуэт Урганта. Причем едет он на ЭЛектричке в вашу сторону. Этой электричке не нужны рельсы, у неё одна задача: задавить вас за ваш проступок. Адреналин зашкаливает, вы понимаете, что пора бежать. И начинаете бегать вокруг огня, а электричка, ведомая Ургантом, едет за вами. Вы запинаетесь на очередном повороте, падаете на спину, не успеваете встать, но бежать нужно. Вы предпринимаете отчаянную попытку продолжить бега в стиле КАРАКАтицы, той, что вас учили на уроках физкультуры. Перейдя в подобную, довольно неудобную позу, вы, конечно, сильно проигрываете электричке в скорости. Она сбивает вас, но вы не умираете. Это был Сон. Вы прикорнули на площадке рядом с целым, никем не покусанным венком и вечным огнем. Разморило...


Итог:
Венесуэла: ВЕНок-ЕСть (или ЕСентуки) - Ургант- ЭЛектричка
Каракас: КАРАКАтица-Сон


Восточный Тимор: Дили

Представьте себя на перекрестке. Перед вами 4 направления: пойти вперед, свернуть направо, налево, или повернуть вспять. Вы не очень понимаете, куда вам нужно идти, и по старинке используете компас. Он указывает вам повернуть на ВОСТОК, будем считать, что это как раз направо, чтобы не было путаницы. Компас и поворот направо - дают нам ВОСТОЧНЫЙ. Как только вы поворачиваете, вы замечаете приближающегося известного в широких кругах певца ТИМати. А за ним летит огромный ОРёл. Хватает певца за голову и начинает поднимать его в воздух. Вы решаете помочь ему, спасти от участи стать обедом для маленьких орлят, жаждущих откушать свежее мясо в окрестностях города. Достаете обычный ДИск, имевший большую популярность как носитель информации в недалеком прошлом. Кидаете в голову орлу, попадает в шею, причем вы очень меткий метатель диска, сам по себе диск очень тонкий, в результате вы получили орудие смерти и как в кино, легко и непринужденно, возможно, сами того не желая, отрезали орлу голову. Оставшаяся часть орла вместе с Тимати в когтях кубарем рухнула на тротуар. Вы перерезали артерии орлу, и думаете увидеть большое количество крови. Но не тут-то было. Орёл был полый внутри и заполненный ЛИмонами. В результате из него на вас вывалился добрый десяток сочных, свежих, желтых лимонов.

Итог:
Восточный Тимор: Компас + Поворот направо (как ассоциация к Восточный) ТИМати-ОРёл
Дили: ДИск - ЛИмон


Вьетнам: Ханой

Для ассоциации с Вьетнамом возьмем довольно популярный тапочки, у которых есть только подошва и два ремешка, сходящихся в районе большого пальца. Это - вьетнамки.
Вы на торжественном мероприятии, полный зал людей. Вам скоро выходить на сцену. Представьте себя в костюме или вечернем красивом платье. Носки по голень, лучше дырявые и разной длины. И обязательно для полноты картины сюда добавить вьетнамки. Это, конечно, не сандали с носками, но тоже вполне себе такой наборчик. Вы выходите на сцену. Вас будут награждать. Сам ведущий стоит в ХАлате, на ногах нет вообще ничего, не то, что у вас. Куда ему до вас: и награждают не его. Только вы заходите на сцену, как задняя ширма трещит по швам, стена разрушается и на сцену вырывается ковчег, тут же севший на такую своеобразную мель. А ведёт его, безусловно, сам НОЙ. Вас немного подтопило, но не зря вы надевали столь удобные тапочки.

Итог:
Вьетнам: Вьетнамки (ассоциация)
Ханой: ХАлат - НОЙ


Габон: Либревиль

Вы на автостоянке. Проходите мимо ГАзели, прямо рядом с дверью. Но не успеваете пройти, как из газели выпрыгивает БОнд, Джеймс Бонд. Используйте наиболее известного для вас актёра из Бондианы. Он протягивает вам руку, но это явно не жест любезности. В ней пистолет, который он передает вам. Видимо вы стали участником некоторой передряги. Берёте огнестрельное оружие, пригибаетесь и двигаетесь в сторону задней части газели, туда, куда кладут груз. Из задней двери выпрыгивает ЛИс и в полёте выпускает обойму в вашу сторону. Вы успеваете укрыться за краешком грузового отсека. Бонд зовет вас помочь выкатить из-под газельки БРЕвно. Это не обычное бревно, а огромная взрывчатка. Чтобы начался обратный отсчет, нужно вставить ключ. Ключ - обычная столовая ВИЛка. Бонд вставляет вилку в разъем в бревне и быстро убегает подальше от этого места.

Итог:
Габон: ГАзель - БОНд
Либревиль: ЛИс-БРЕвно-ВИЛка


Гаити: Порт-о-Пренс

Представьте себе, что вы едите на машине. Представим, что водитель сегодня именно вы. Вас останавливает ГАИшник. Подходит к машине и стучит по окошку, чтобы пообщаться, проверить документы, и если всё хорошо, то отпустить в добрый путь. Как только вы опускаете окошко, он просовывает вам коробочку из-под ТИк-така, чтобы угостить маленьким лакомством и сформировать дружескую атмосферу. Пока что сложившаяся ситуация вам совсем непонятна: вы ехали на скорости на 50 превышающей установленный лимит, а вам тут тик-так суют. Окей, думаете вы и решаете поддержать идею гаишника сначала наладить дружеские контакт. Угощаетесь тик-таком, достаете ПОРТсигар и предлагаете дорогую кубинскую сигару. Представитель закона усаживается на пассажирское место. Вы передаете ему сигару. Предлагаете Огонь, полученный из зажигалки. Минут 5 он держит в руках зажженную сигару, лишь изредка поднося её к губам. Затем берёт в руки ваши ПРава, достаёт из кармана куртки ЕНота, разодетого в полицейскую форму. Оказывается, что енот главный у них в отделении, а этот гаишник, всего лишь транспорт для начальника. Енот долго крутит в руках ваши права, пока гаишник потягивает в окошко сигару. Енот достает из кармана пакетик с Солью. Обильно посыпает ей карточку, столь важную для вас и съедает её. После чего он запрыгивает в карман носильщика, и они убегают восвояси.

Итог:
Гаити: ГАИшник-ТИк-так
Порт-о-Пренс: ПОРТсигар-Огонь-ПРава-ЕНот-Соль


Гайана: Джорджтаун

Вы чините велосипед своей подруге. Вам нужно прикрутить крыло, а для этого нужен болт и ГАЙка. Болт у вас уже есть, но гайку вы где-то благополучно посеяли. Ищите в ближайшей округе от велосипеда, и находите её. После окончания ремонтных работ вы передаете велосипед своего рода заказчику. Она очень рада и дарит вам огромный АНАнас. Вы решаете откушать яство вместе, разрываете плод на две части и начинаете уплетать свою. Во время перекуса рядом с вами проходит ДЖОРДЖ Клуни, тот самый из Оушен, что банки и казино с друзьями грабил. Сам актёр тоже кушает, но не совсем еду. Как семечки щелкает он какие-то жёлтые ТАблетки. Возможно, это аскорбинка. Передоз случился быстро, наблюдая за актёром, вы замечаете, что ему совсем поплохело. Благо на его пути стоял УНитаз, в который он быстро, используя несложно приспособление из двух пальцев руки, отчистил свой желудок.

Итог:
Гайана: ГАЙка-АНАнас
Джорджтаун: ДЖОРДЖ (Клуни) - ТАблетки - УНитаз


Гамбия: Банжул

Вы на отдыхе. Лежите меж двух пальм в ГАМаке, нежитесь на солнышке. Рядом мычит коровка, доярка почти окончила дело. Она приносит вам целый БИдон самого свежего молочка, только из-под коровки. Вы точно уверены в качестве молока, в полном здоровье коровки и решаете испить его прямо сейчас. Достаёте из-за пазухи БАНку литровую: из бидона будет неудобно пить, а вот из баночки - самое оно. Пьете и понимаете, что это вовсе не молоко. Это какой-то раствор известки. Смотрите на доярку, она смотрит на вас. Вы вместе глядите на коровку, а это и не коровка вовсе. Сама оболочка сдулась, а из неё вылез какой-то ЖУЛик, с черной маской на глазах, где есть только прорезы для зрачков. Он понял, что его раскусили, быстро схватил все свои манатки, включая надувной костюм коровы и убежал.

Итог:
Гамбия: ГАМак - БИдон
Банжул: БАНка-ЖУЛик


Гана: Аккра

Вы решили погулять по крышам ГАражей. Нашли соответствующее место, каким-то боком на крышу и начали своё мини-приключение. На одной из крыш вы заметили силуэты двух мужиков, играющих в НАрды. Да, видимо, на крыше гаража играть интереснее, чем внутри.
Вы хотите присоединиться к ним, подходите ближе и замечаете, что один из них совсем не мужик, а АКула, разодетая куртку с капюшоном, прикрывающим "нестандартное" для человека лицо. Причем акула обходит своего, видимо, хозяина. Игра захватывает, каждый выбрасывает очень приятные для себя комбинации на игральных кубиках. В итоге хозяин проигрывает, и акула поливает его краской из банки за это. Вот почему они играли не внутри: столь строгие правила и неприятный бонус за поражение вынудили их сменить локацию.

Итог:
Гана: ГАраж - НАрды
Аккра: АКула - КРАска


Четвёртая десяточка готова! Теперь повторим то, что было в предыдущих частях и новые пары "страна-столица".

Бурунди
Брюссель
Аккра
Порто-Ново
Будапешт
Ангола
Алжир
Уагадугу
Вьетнам
Белиз
Габон
Афганистан
Бандар-Сери-Бегаван
Бужумбура
Банжул
Кабул
Гана
Баку
Тхимпху
Бразилия
Буэнос-Айрес
Бенин
София
Бангладеш
Гайана
Минск
Венесуэла
Порт-Вила
Бельгия
Восточный Тимор
Австрия
Ереван
Ханой
Порт-о-Пренс
Бриджтаун
Дили
Буркина-Фасо
Тирана
Боливия
Аргентина
Гамбия
Джорджтаун
Великобритания
Багамы

Комментарии

Советую прочитать

Переменки, перерывы, перекуры - суть одна: польза сразу нам видна

[Саммари] Четвертая промышленная революция. Клаус Шваб