[Эрудит] Выучить названия всех стран и столиц играючи! Часть III


Третий выпуск о странах и столицах



Напомню основные моменты:

В каждой части объемного материала я привожу названия 10 стран, их столиц, а также достаточно разжеванную информацию как Вы можете легко запомнить материал. 

Многие истории, описанные ниже, очень нелепы, эмоциональны и довольно жестоки. Мы используем приемы эффективного запоминания, чем ярче краски, которыми мы рисуем картину в своей памяти, тем легче нам потом её будет припомнить.



Итак, третья часть:


Боливия: Сукре

Вы решили сходить сегодня на футбольный матч. Сидите на стадионе, никого не трогаете, ждёте начала игры. И тут со всех сторон начинают появляться БОЛельщики команды - фаворита. Орут, кричат, справа, слева, обволакивают вас своим гудением. Уж билет куплен, вы решаете остаться. Ваш друг ИВан (опять-таки, можно использовать известную личность, Охлобыстина или Урганта) находит вас среди этой разъяренной толпы и присаживается рядом. Ну хорошо, думаете, хоть один знакомый и спокойный человек рядом. Достаете из-за пазухи пачку СУхариков. Прочувствуйте момент открывания пачки, этот характерный запах, солёный вкус. Вам уже не особо интересен матч, вы заняты пищей. Смотрите по сторонам и замечаете, что рядом стоит епископ в фанатской форме, и на шее у него огромный КРЕст, он часто обращается к нему, желая своей команде победы. 

Итог: 
Боливия: БОЛельщики-ИВан
Сукре: СУхарики-КРЕст


Босния и Герцеговина: Сараево

Представьте себя на прогулке. Идёте по парку, вокруг вас лесочек да скамеечки. Красота, умиротворение, спокойствие. На фоне чирикают птички, солнышко едва мелькает сквозь плотный ряд высоких сосен. Характерный аромат свежести, и вы идёте среди этого царства. Решив приобщиться к природе и душой и телом приблизиться к ней, вы снимаете обувь и идёте совсем БОСяком. Вы идёте по тротуару, чувствуете ногами маленькие веточки, шишечки. Как вдруг перед вами где-то в осязаемом далека виднеется НИмб. Но только нимб, он висит в воздухе, искрится, как длинная ртутная лампа в офисе, и отдает золотым переливом. Вы решаете взять его себе, ну или хотя бы потрогать и протягиваете к нему руку, в надежде уцепиться. Как вдруг из-под нимба появляется ГЕРакл. Огромный, сильный, неимоверно красивый древнегреческий герой мифов, сын Зевса. От испуга вы падаете на землю. Появляется он не один, а вместе с тяжеленной толстой ЦЕпью, которую крутит в руках. Видимо, ему что-то не понравилось, он начинает приближаться к вам. Всё, пропали, думаете вы, быстро встаёте и бежите по дороге в обратном направлении. Оборачиваясь, смотрите на бегущего за вами Геракла. Но вы понимаете, что следить за дорогой всё же нужно, разворачиваетесь и чуть не врезаетесь в ГОголя. В ругах у него бутылка из-под ВИНА. Он тоже рассержен, переворачивает бутылку, берёт за горлышко и с криком рвётся в вашу сторону. Теперь вам нужно убегать от двух разъяренных героев. На своём пути вы видите САРАй, который, как свет в конце тоннеля, кажется вам единственным спасителем. Вы подбегаете к нему, но он оказывается закрыт на ключ, а через маленькое окошко доносится хохот ЕВрея (с характерной шапочкой, бакенбардами и очками), видящего всю вашу комичную ситуацию.

Итог:
Босния и Герцеговина: БОСяком-НИмб-ГЕРакл-ЦЕпь-ГОголь-ВИНо
Сараево: САРАй-ЕВрей



Ботсвана: Габороне

Заходите вы в обувной. Вам нужны самые лучшие, самые красивые БОТиночки для торжественного вечера. Пока вы примеряете, к вам подходит консультант С ВАНтузом и начинает им тыкать в вас. Вопиюще! Вы в строгом нарядном костюме, а работники такое позволяют. Вы срываете с себя ГАлстук, рядом с вашим примерочным местом вы находите целую кастрюлю вкусно пахнущего БОРща. Кастрюля очень горячая, вы аккуратно и при этом очень быстро берёте её, используя свой галстук как кухонные ухватки, и резким движением руки выливаете всю кастрюлю на невежливого консультанта. Заметьте, как струится фиолетово-красная жидкость по его одежде, как кусочки свеклы и мяса спадают с его ушей. Прочувствуйте этот нелепый, но довольно задорный момент. Красная жидкость стекает, но человеку лучше от этого не становится. Он бледнеет, становится цвета бумаги, рот синеет, щёки желтеют. То ли от полученных ожогов, то ли от стыда, но вся кровь убежала от лица, и оно ОНЕмело. Консультант трогает его, но оно не проявляет даже малейших признаков былой чувствительности. 

Итог:
Ботсвана: БОТинки-С-ВАНтузом
Габороне: ГАлстук- БОРщ-ОНЕмение




Бразилия: Бразилиа

На руке у вас надет БРАслет. Это не обычный браслет. Раньше у вас такого не было. Что-то новое, думаете вы и начинаете приглядываться. Замечаете, что браслет то очень толстый, тяжелый, сильно давит руку, а вот его орнамент: ЗИг-заг. Поместите себя в место, где есть большое зеркало, в которое вы часто любуетесь. С новинкой на руке вы хотите оценить свой внешний вид и любуетесь с собой. Как вы помните из предыдущих частей, зеркало: повтор. Теперь у нас есть 2 части БРАЗИ. Так как всегда сначала идёт страна, а потом столица, то и здесь мы сначала добавим ЛИЯ, получим название страны, а потом ЛИА, получим название столицы. Рядом с зеркалом вы находите ЛИст бумаги, который что-то прикрывает. Вы убираете этот листок, а под ним находите большое Яйцо, точно не меньше страусиного. Вы бросаете яйцо в потолок, оно разбивается и оттуда появляются огромные ЛИАны, которые заполоняют всё пространство комнаты, в которой вы находитесь.  

Итог: 
Бразилия: БРАслет-ЗИг-заг-ЛИст-Яйцо
Бразилиа: БРАслет-ЗИг-заг (зеркало как удвоение) - ЛИАны



Бруней: Бандар-Сери-Бегаван

Представьте себе, что у вас накладная БРовь. Вы её с легкостью можете оторвать, а затем, при желании, снова приклеить обратно. Вы отрываете её, прочувствуйте весь звук, натяжение, легкое покалывание. Больно вам не нравится её качество, думаете заменить на новую, более свеженькую. Вы выбрасываете свою отлепленную бровь в УНитаз и смываете её. После этого вы берёте БАНДАну и надеваете таким образом, чтобы она маскировала отсутствие брови. Натягиваете её почти на глаза и туго-туго завязываете сзади. Берёте в руку Рюкзак, откуда достаёте капну СЕна, разбрасываете сено по полу, формируя тем самым подстилку. Садитесь на неё, достаёте из рюкзака тарелку с РИсом и палочки, и как настоящий ценитель кушаете рис палочками. Наевшись, прочувствуйте как вы наполнились, как уже не можете в себя впихнуть даже одной маленькой рисинки, вам вдруг ни с того, ни с сего захотелось побегать. Вы встаете на БЕГовую дорожку, ставите 15 км в час и еле поспевая за крутящейся прорезиненной дорожкой, с набитым животом, начинаете наворачивать километры. В этот момент в комнату заходит грабитель с АВтоматом и начинает угрожать вам. Но вам ничего вообще не страшно, даже бегать с набитым животом на скорость в 3 раза большей скорости быстрого шага. Вы достаете из широких штанин дубликат бесценного АНанаса и бросаете обнаглевшему воришке его прямо в лицо, параллельно выбегая из комнаты.

Итог:
Бруней: БРовь-УНитаз
Бандар-Сери-Бегаван: БАНДана-Рюкзак-СЕно-РИс-БЕГовая дорожка-АВтомат-АНанас



Буркина-Фасо: Уагадугу

Все помнят, что в школе на уроках физики, а у кого-то и на университетских парах, рассказывали про некий БУРавчик. Представьте себя на уроке или лекции физики, как вы стоите у доски, а ваш учитель крутит перед вами как ненормальный рукой, стремясь объяснить это пресловутое правило буравчика. Конечно, вам не очень интересно, что с таким трепетом вам объясняет учитель, в руке у вас не невидимый буравчик, а вполне осязаемое КИви, которое потихоньку покусываете. Кто-то ест киви, не очищая его перед этим. Сегодня это ваш случай, вы кусаете его шершавую кожицу и с удовольствием похрумкиваете ею перед учителем, прямо у доски. Затем в кабинет физики входит НАвальный, держит в руках банку с консервированной ФАСОлью и с удовольствием, большой железной ложкой, уплетает её, смотря на вас и вашего учителя, увлеченно самому себе рассказывающего о правиле буравчика, маниакально крутя своей рукой перед то своим, то вашим носом. НАвальный, начинает ковыряться в Ухе и достает оттуда, с большим усилием и кряхтением большую статую АГутина, тот что ещё в программе Голос в жюри. Ситуация прямо как в мультиках, когда из маленького героя, появляется вдруг гораздо большая его составляющая. Агутин начинает бросаться в ваших товарищей Арбузами, которые в полёте описывают ДУГУ, что очень заинтересовывает вашего странненького учителя, он бросает свой увлеченный монолог о буравчике и начинает на доске рисовать дуги, отражающие движение арбузов.

Итог:
Буркина-Фасо: БУРавчик-КИви-НАвальный-ФАСОль
Уагадугу: Ухо-АГутин-Арбузы, которые описывают в полёте ДУГУ.



Бурунди: Бужумбура

Был такой классный фильм про БУРУНДучков, даже не один фильм, это была целая серия "Элвин и Бурундуки". Представьте себя на месте главного героя-человека, вы нашли 3 милых, но довольно без башенных бурундуков. Теперь вы их почти что владелец. Рядом с вашей кроватью есть ещё одна, маленькая, которую вы специально купили для своих новых друзей. Утро, вам всем нужно равно вставать, но только бурундучки хотят спать. Каждому под голову вы кладёте огромный БУдильник, причем будильник в 2 раза больше их головы. Будильник звонит и от неимоверной силы звуковой волны все зверята подлетают с кровати. Вы любите своих бурундуков и приносите им завтрак в постель, сегодня на утро ЖУчки, которых они так любят. С удовольствием хрустя твёрдым панцирем они перемалывают жуков, предварительно обмакнув их в большую тарелку с Майонезом. Запивают они это всё вином из БУтылки, которая больше каждого из них в несколько раз. Вы диву даетесь с их дико полезного завтрака, параллельно подъедая своего РАка. 

Итог: 
Бурунди: БУРУНДучки
Бужубура: БУдильник-ЖУчки-Майонез-БУтылка-РАк



Бутан: Тхимпху

Теперь вы выходите на футбольное поле, вам предстоит сегодня не просто смотреть матч, а принимать непосредственное участие. Но вы не надели БУТсы, на что указывает вам тренер и вы доукомплектовываете себя лишь перед самым началом матча, в спешке одевая обувку, параллельно подбегая к центру поля, где вам предстоит разводить мяч. Но играть вы будете сегодня не обычным футбольным мячом, а огромным АНанасом.  Вы пинаете экстраординарный мяч и ваша нога, в новых бутсах, застревает в ананасе. Подбегает судья с Тазом. Засовывает вашу ногу, застрявшую в ананасе в таз. Заливает туда какой-то зловонный ХИМикат, и через 5 секунд ананаса как не бывало. Судья бьет Палкой вам по ноге, чтобы проверить её чувствительность. Вы чувствуете боль, показываете, что всё хорошо и готовы продолжить играть. Теперь вместо ананаса на поле в качестве мяча иной фрукт: это большая, размером с настоящий мяч, ХУрма. Вот такой фруктовый футбол.

Итог:
Бутан: БУТсы-АНанас
Тхимпху: Таз-ХИМикат-Палка-ХУрма



Вануату: Порт-Вила

Вы стали главным гостем программы "Вечерний Ургант". Открывается занавес и к вам подбегает ВАНя Ургант, дабы поприветствовать и представить гостям. В руках у вас АТтестат, вне зависимости от того, что там прописано, вы очень гордитесь им, и первым делом, когда садитесь на место главного гостя, начинаете всем в агонии, маниакально показывать свою пурпурную книжицу. Ведущий шоу берёт Указку, протыкает ваш аттестат и выбрасывает его в зрительный зал, дабы он не мешал вам проводить беседу. 
Как это водится на шоу, Ургант показывает вам ваш ПОРТрет, который с учетом новых технологий, не просто распечатанная картинка, а вполне живая фотография, с которой можно поговорить. Прямо как в Гарри Поттере. Из портрета вылезают ВИЛы. Сначала идёт черенок, потом сам металлический наконечник. Видимо портрету тоже не понравилось, как обошлись с вашим аттестатом, а вилы - орудие возмездия. Рядом со своим диванчиком вы находите Арбуз, надеваете его на вилы и бросаете в Ивана, неподвижно сидящего на своем месте, с проступающими капельками пота на лбу, в тот момент, когда, как в слоумо, арбуз подлетает к его лицу.

Итог:
Вануату: ВАНя Ургант-АТтестат - Указка
Порт-Вила: ПОРТрет-ВИЛы



Ватикан: Ватикан

Вы зашли в медпункт, у вас сегодня берут кровь. Кровь взяли, все хорошо, прижали ВАТку, вы выходите из кабинета. Вдруг вы начинаете неимоверно громки и неподконтрольно ИКать. Подбегает медсестра, которая брала у вас кровь и засовывает вам целый АНанас в рот. А чтобы вы не чувствовали той боли, что испытываете от разодранной острой кожицей ананаса глотки, она бьет вас по голове ЗЕРКАЛОМ. (Зеркало-Повторение). Вот такая своеобразная местная анестезия.

Итог:
Ватикан: ВАТка-ИКать-АНанас
Ватикан: Зеркало (как повтор)


Третья десяточка готова! Теперь повторим то, что было в первой части и во второй части и новые пары "страна-столица".
Луанда
София
Порт-Вила
Тхимпху
Ватикан
Сент-Джонс
Бангладеш
Алжир
Ереван
Белиз
Кабул
Сукре
Брюссель
Порто-Ново
Боливия
Буэнос-Айрес
Ангола
Бандар-Сери-Бегаван
Уагадугу
Бенин
Багамы
Афганистан
Австралия
Минск
Бурунди
Бельгия
Аргентина
Сараево
Габороне
Бужумбура
Бразилия
Буркина-Фасо
Бриджтаун
Тирана
Австрия
Баку
Андорра

Комментарии

Советую прочитать

Переменки, перерывы, перекуры - суть одна: польза сразу нам видна