[Саммари] Включаем обаяние по методике спецслужб

Книга научит нравиться людям не произнося ни слова. С помощью невербальных сигналов повышаем свой LQ (коэффициент симпатичности).

Формула дружбы:

Дружба = близость + частота + длительность + интенсивность

Близость - дистанция между вами и другим человеком, ваше регулярное появление в поле зрения другого человека

Частота - число контактов в единицу времени

Длительность - продолжительность этих контактов

Интенсивность - способность максимально удовлетворять психологические или физические потребности другого человека посредством вербального и невербального поведения

С помощью данной формулы можно как развивать новые дружественные отношения, так и избавляться от ненужных.

Создай дружеское отношение ещё до начала общения:

Мы всегда (сознательно или подсознательно) оцениваем вербальные и невербальные сигналы от окружающих. Люди первым делом замечают тех, кто сильнее отклоняется от статуса "незнакомец" либо в сторону "друг", либо в сторону "враг". Выбирайте первое, пользуйтесь этим. Пользуйтесь невербальными дружелюбными сигналами для того, чтобы ещё до момента первого общения уже склонить человека на вашу сторону.

Дружелюбные сигналы:

• Зрительный контакт - не дольше одной секунды, завершается лёгкой улыбкой. Не переусердствовать со временем, слишком длительный взгляд может отталкивать. Если расширяются зрачки - человеку вы нравитесь.
• Прикосновения - могут драматически повлиять на ваше взаимоотношение. Начинать с плеча -> локтя -> кисти. Чем ниже касания, тем более дружелюбная или даже интимная обстановка. Если человек подражает вашим действиям - вы ему нравитесь.
• Игра бровями - лёгкое вскидывание бровей
• Наклон головы - лёгкий наклон головы в бок
• Улыбка - топит даже самые холодные сердца

Враждебные сигналы:

• Долгий пристальный взгляд
• Оценивающий взгляд
• Заглядывание в запретные места
• Закатывание глаз
• Нахмуренные брови
• Сморщенный нос
• Вторжение в личное пространство: в личную жизнь своими вопросами или на территорию из-за слишком малой дистанции между вами

Стоит ли подходить к группе людей можно понять по тому, как расположены их стопы:

• Если стопы в сторону разрыва, то можно, люди открыты к общению
• Если стопы друг к другу, то подумайте хорошенько, возможно, они хотят побыть в своей компании нетронутыми 

Эффект первичности, за и против:

Данный эффект заключается в том, что на нас очень сильно влияют слова третьего лица о незнакомце. Бойтесь первичного постороннего мнения, оно может сделать вас предвзятым, да и сами не сильно уповайте на ваше собственное первое мнение о человеке - смотрите на него в статистике. С учетом того, что многие этого не знают - всецело пользуйтесь. Производите положительное первое впечатление и избегайте отрицательного.

Применение правила Бенджамина Франклина:

Просите у людей маленькую помощь, они тем самым будут расположены к вам.

• Этот приём можно использовать для того, чтобы начать общение с человеком: попросите у него оказать вам маленькую услугу и подсознательно он уже будет на вашей стороне. 
• Также можно использовать этот приём для того, чтобы попросить у человека большой помощи - начните с малого, когда он поможет с малым - ему будет легче помочь с бОльшим. Однако, некоторые люди знают этот приём и отказывают даже в малой помощи, ни в коем случае не обижайтесь на них. Вы теперь поступили бы также.

Кого же любят люди?

• Тех, кто поддерживает интересующую их тему. Ищите точки соприкосновения и от таких отношений будет выигрывать вы оба, так как вы ОБА получаете то, что хотите. Думайте в свете выгодной стратегии: выиграл/выиграл.
• Тех, кто откровенен. К таким люди подсознательно более близки и предрасположены. Чаще и легче открываются в ответ.
• Тех, кто внешне мил и привлекателен.
• Тех, кто уверен в себе, имеет высокую самооценку, но не завышенную.
• Тех, у кого уважаемое ими окружение. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.

Если хотите выудить информацию так, чтобы никто не понял ваших намерений:

• Не задавайте прямых вопросов, пользуйтесь предположениями. Люди будут стремиться исправить вас и выдадут всю информацию сами
• Не торопитесь, процесс не будет быстрым. Это залог качества

Как увеличить позитивную составляющую вашего общения:

• Хвалите партнера за любое хорошее дело
• Помните о знаменательных датах, связанных с человеком
• Поощряйте партнера к участию в принятии важных решений, касающихся вас обоих

Гнев и злость:

Дайте возможность людям выплёскивать гнев, подставьте своё плечо, не критикуйте их, ведь все ресурсы их префронтальной коры перекочевали в лимбическую систему.

Советую прочитать на эту тему саммари:  Мозг. Инструкция по применению. Дэвид Рок

При этом сами не выражайте злости. Выскажите причину произошедшего деликатно и вежливо, покажите всем видом, что вы хотите изменить сложившуюся ситуацию.

"Большая тройка" налаживания отношений с разгневанным собеседником:

1. Выпустить пар - дайте человеку время остыть и высказаться
2. Сочувствовать - дайте человеку понять, что вы желаете быть его союзником
3. Предложение и предположение - дайте человеку пути отхода, обхода и выхода

Как обнаружить обман?

Спросите: почему я тебе должен верить?

Как правило, честные люди сразу отвечают, что они говорят вам правду.

Общие правила эффективного общения:

• Вежливое общение и никакой критики. 
• Будьте активным слушателем. Люди больше всего хотят говорить о себе - поощряйте это. Следите за невербальными сигналами (язык жестов). Следите за интонацией. Не критикуй и не спорь!
• Давай людям хотя бы видимую самостоятельность, контроль над ситуацией.
• Говорите сладко: делайте комплименты, но не перегибайте палку, не используйте лесть. Используйте комплименты от третьего лица для того, чтобы начать разговор со сладкой нотки.

Если вы хотите нравиться людям, сделайте так, чтобы в вашем присутствии они нравились сами себе.

Разное:

• Отзеркаливание жестов. Сделайте заметный жест (скрестите руки, ноги), если человек повторит за вами - у вас налажен контакт.
• Думайте о том, что все воспроизводимые вами знаки прекрасно воспринимаются людьми, именно так, как вы этого хотите. Будьте уверены в себе и своих действиях.
• Замените слово "пожалуйста" на более партнёро-ориентированные выражения, такие как "для меня всегда радость помочь тебе" или "уверен, на моём месте ты поступил бы точно также".

• Чем больше трудностей и ограничений, тем больше желание.

Наш мозг умеет перераспределять ресурсы между органами чувств и мозгом. Поэтому, про полной концентрации на мыслях, формируемая реальность оказывается ещё сильнее, чем окружающее тебя пространство.